Hola amigos cómo están?. Tengo un inconcluso que editar sobre el ultimo dia de lluvia pero quedara para mas adelante.
La verdad es que hoy quiero desahogarme un poco y espero poder hacerlo a traves de este medio.
Los que me conocen saben que en mi vida hay un Peter Pan, porquien arriesgue, por no decir perdí, casi todo.
Hombre tan bello como mentiroso, seductor como peligroso, adorable como temible, un niño grande cargado de una peligrosa imagen de desvalimiento, cóctel perfecto para que cualquier Campanita se decida a ayudarlo a crecer.
Asi empieza la historia del pobre niño abandonado al año de nacer, se cuenta que fue su madre, se dice que fue su padre, la verdad?...quien sabe!
Al año de su abandono, la madre o el padre arrepentidos, lo reclaman cada cual para si, persona o trofeo de guerra se debate en dos realidades, una cruel, otra indiferente.
Y asi fue forjando su caracter, niño adorable, niño cruel, según el lugar donde tubiese que pararse. Aprendio las artimañas de las conquistas y cada trasgresión a un limite era un trofeo que levantaba victorioso. Así creció y siendo muy joven aún se envolvio en la seductora caricia de la cocaina y la delincuencia, creyendo que todo lo quisiera estaría bajo su poder...Que amor y temor eran sinónimos.
Y así me crie yo, entre cariños condicionados, rígidas reglas y alas recortadas. El fin último era protección pero lo cierto es que no aprendi a vivir. Miedo a vivir, a responder, a preguntar, a todo. Disfrace mis inseguridades bajo la máscara de la libertad y me arroje a la vida como quien se arroja a un vacío. Soñando que nada malo podría pasar sin embargo me pasaron tantas cosas...
Confundí trabajo y estudio con autosuficiencia, y a la autosuficiencia con libertad y todo aquello en lo que creí lo deje de lado para no sentir. No comprometerme con nada que tubiese que ver con el AMOR.
Y un día ese Peter paso por mi ventana, se poso, y sin siquiera proponermelo se quedo para siempre. Los primeros meses fueron perfectos, pero con el correr de los días las risas se transformaron en llantos, primero sin entender, luego a pesar de entenderlo todo segui, como un ciego que es guiado por el lacayo, y la luz que habia en mi interior se apago en un mar de decepciones.
El tiempo paso la justicia hizo su parte, pero yo no hice la mía, segui aferrada a mis principios, a la magia y a que nadie en su interior puede no querer construir una vida mejor que la que lleva. Segui pensando que el amor todo lo cambia, pinte rejas de colores, di vida, alimente la libertad de la mente que nos lleva a cualquier lado donde desearamos ir. LLene campos de flores de esperanza de que nos esperaba una vida mejor...
Crei que todo eso era yo...y en realidad no era mas que los puntos de donde se colgaban mis hilos para que mi titiritero siguiera cumpliendo con sus propósitos. Yo actuaba por amor, el amaba por objetivo cumplido. Soñaba su sueño, vivia su infierno.
Hoy se que la realidad es otra... siento mi corazón dañado al punto de no poder amar, mi mente dirigida por quien mato aquella luz que tanto brillaba dentro de mi. Se me fue la alegría, las ganas de reír, el milagro de ver todo como si fuese la primera vez, se agotaron las oportunidades, la fuerza para luchar y en lugar de tener algo para darle a alguien me siento vacía...Por momentos esto pasa y vuelvo a renacer y todo brilla, me siento fuerte, llena de vida, pero son solo momentos que me dan a pensar que sigo en profunda agonia...
Por milagro o por convicción sigo fiel a mi vocación de servicio, pero no todo en la vida es amar a los demás, se necesita de ese compañero que le haga a uno la carga mas liviana, que comparta sueños, que (como dice mi libro del momento) nos ayude a lograr la mejor versión de nosotros mismos...Lo encontre?...Nunca lo tuve...Llegara?...No lo sé...